纹身~~~

纹身其实对每个人来说

就是坏

就是叛逆

就是不好的东西

在于每个人的眼光

就是纹身就是不好

而我

不一样

我喜欢纹身

我觉得

人生不可能能把回忆一一都留下

就算放进了电脑

save了起来

就算写了日记

收了起来

都有可能会不见

会失去

我不想让我的回忆就那样的消失不见

所以我选择了最痛的

纹身

纹身对我来说

意义很重大

很多人说

可能我变态了吧

也有人说

为什么要拿苦来吃

而我说

人生就是苦+苦

很多回忆失去了就忘记就失去了

很多痛苦和幸福不是写写就能记得

所以

我把我最痛苦的

我把我最幸福的

都纹在了我的身上

我的身体

就是我的未来日记

我的未来电脑

因为他会让我无时无刻都会

想起我美好的回忆

痛

没有人会喜欢痛

但是

只有痛~你才会永远记得

永远记得的痛苦

永远记得的幸福

永远记得的你

永远记得的他

其实

每个人都有自己的方式留下自己的回忆

而你

选择了什么呢

而我

选择了

。

痛

。

我坎坷的~爱

:P

我拍过2次恋爱~

2次都是因为我管的太严格

给对方压力

所以分手~

记得第一次恋爱是在我12-3岁时~

我爱上了一个女生~

我记得当时她很漂亮

我父亲死时

她第一个来和我做朋友

也是我马六甲的第一个朋友

当时

觉得她是我未来

hehe

幼稚对吗

结果

不夸张哦

我第3天就和她拍拖了

她嘛..很可爱..

住在我家附近~

所以我每天走路去她家

睡午觉..煮饭..洗衣..都在她家

因为她父母买菜的关系..

所以每天去批发菜都没有在家

然后我妈妈也是

一个月见不到一小时..

所以..

我从小都是没有父母爱的小孩..

哈哈..

然后..

为什么会分手呢..

原因很清楚吧..

就是

钱

我穷..

我父亲死时..欠了很多钱..

我13岁就出社会工作赚钱..

一个月应该连30块都没有吧..

因为都给了家里的姐姐妹妹读书..

然后..

我给不到她什么..

记得当时分手的时候..

并不是她清口和我说的..

是经过我最最要好得兄弟..

我兄弟也是很爱她的..

我兄弟来和我说..

你女朋友说..

她要和你分手..

原因..

1,我没有钱..出门要走路..和脚车

2,我没有钱,她需要吃MCD都不能

3,我没有钱,家里连一架hifi都没有..

想当时我家真的连一片CD都没有..

而我..为什么那么伤心..

因为..

她不但和我兄弟说..

就连我全部的朋友都说了..

所以..我没有了全部的中学朋友..

以前他们看到我就只会说..

aiyo~~不好叫carl去喝茶..

他连1.20都没有的..出门还要想办法载他~~

hehe~bull shit

13岁的那年..

我选择了我人生的第一个纹身..

就是我手臂的

利刀十字架

因为她曾经叫我信教

然后又伤了我那么深...

就好像一把刀

狠狠地插着我..

所以我把她纹在我身上..

让我永远的记得..

这次的教训~~

我第2次恋爱..

是在我努力工作,不眠不休的22岁过后

当时

我可是3间店的老板

可是..挽回不了我第一段爱情

所以我选择了另一段..她

她..我好爱

也是一个好爱

哈哈..

她让我看到了我没有童年的时候..

因为她会和我一起玩乐..

弄我开心..

我每天都和她见面..

无时无刻都想在她身边..

为了她..我放弃了3间店..

因为当时我每个星期就要飞一个国家

所以..我放弃了我的事业..

选择了好好的打工~

从3间店的老板..变回现在我

1间小公司的股东~

但是..

为什么我们还是会分手呢

因为

我经历过了第一段爱情

我怕失去..

所以绑着..

我让她喘不过气..

因为我大男人的个性更是严重..

所以..

她害怕..她开始逃避..

那天起..

他开始从宝贝..慢慢转去叫我~恶魔~

魔鬼~

我们开始出现了裂痕

当裂痕越来越大时

她离开了我..

而我第2个纹身..

就是上面这个

恶魔~

一个拿着小提琴的恶魔

我想和你说

我知道我在你心目中是个

坏恶魔

但是..

我想和你说..

我虽然是恶魔..

可是..我是个真心爱你的恶魔

我不是拿着刀的恶魔..

我需要你..

你不要离开我..

可是..

7年了..

我还是单身者..

这一个纹身..

我选择了刀片纹身..

普通都是用针的..

而我..

选择了最痛最痛的..

1mm刀片纹身..

当刀片插进你的皮时..

当刀片往你叫画时..

我的皮不会痛..

痛的是我的心..

我纹了4小时..

哭了也快4小时..

差点昏倒..

还好老板买了100号..

让我不要想那么多..

感情的路..

总是坎坎坷坷

我害怕了

不管是以前还是现在..

我还是单身一个..

我爱的人还是不爱我..

我爱的人还是爱别人..

所以..

我说过..

我不好..

这些我都明白..

我爱的人..

你们真的要比我幸福~

^^

忘不了~好难过~

我好不开心

可是~

一直得叫别人开心~

一直得劝别人开心~

感觉这个世界上没有人会关心我吧~~

最近感觉自己越来越费~

费到自己想放弃自己~

有时根本不想在家~

在家就只会和我家人吵架~

我应该出去~

出去走走~~

让自己心情好一点~~

让自己快乐一点~

很多时候~~

真的感觉朋友到底是什么~~

我到底是不是适合交朋友~

为什么每次需要朋友的时候~~

你们总是不再我身边~

我又开始感觉寂寞~

刚才有股冲动要买票~

往外国飞去~~

可是~不能~

因为还有55天~

我就要飞了~

这次的旅程~~应该是14天~

如果这次我再飞~

可能我会在外国穷死~

死在他乡~

hehe~

~你~

我在想你~

想你在做什么~

想你是不是现在幸福着~

看着他人叫你宝贝，bb~

其实心里很不好受~

可是

我知道我不能那样

因为爱情是要靠感觉的

不是个人觉得喜欢

就坚持要在一起

所以我收起了爱你

把心痛留给自己

把幸福交还给你

看着你

一步一步地迈入幸福

我却

一步一步迈入痛苦挣扎

我

我.....我

想

你和说

其实

我现在还爱着你

我

一个人走在沙漠

没有了依靠

我希望能够看见海洋

海洋中有你拿着一杯温暖的~水~

和我说

来

在你需要我的时候

我会在你身边

hehe

不可能吧

我朋友曾经和我说

人生就活在金字塔

你在什么程度

你就是那个程度

不要高攀金字塔顶端的人

因为

他永远看不到你

我一个人在金字塔底端看着你一个人

而你却在金字塔顶端

选择下面千千万万个人~

我终于明白~

我就是底端的那个~

所以

我只能看着你

看

着

你

而我

什么都不能做

就

只

能

看

着

你

.

我

还会为你哭吗~

T.T

JB~JB~

星期567~

前往JB~~看看你~~想想你~

这是天亮在batu pahat highway拍的~

雾好大~

我的时速从160km降到120km

为了拍这张照片~哈哈~~

很危险对吧~~

我也那么觉得~~

不过

我想把我的一切都拍起来~~

留下美好的回忆~

danga bay

这是JB的~~不知道怎样说~

就是晚上很多人~

拍拖走走的地方~~

哈~~

当时去的时候是晚上~

可是~~等着等着~~却下起来大雨~~

跑啊跑啊~~

哈哈~~

好无聊~~

第一次去汤师傅吃

本来感觉很贵又不好吃~

可是进去了~

感觉beh pai

哈哈~~下次再去喝喝汤~~

吃吃补~~

舒服的人生~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天又来blog了^^
心情嘛~~~~mamatie 啦~~
就是好不好..坏不坏那种~~

等下要去神庙~~
因为家里闹鬼了~~~哈哈~~
我还是要说关于爱情的东西~
很多人说~
我对感情太急了~
太急回让人感到不知所措~~
一时不知应该要怎么办~~
所以选择放弃~~
但~~很好~~
因为这是我第一次那样听说~~
哈哈~~
我会改变~~

对了~~想说~~
我好想下个月新年前去纹身哦~~
想把我这30年的回忆~~
留在我的手背上~~
可是~~不知道要纹什么~~
就一时还想不到什么图案~~
想要纹一条铁链~~
锁着很多颗星星~~
因为他是代表着我给了很多人压力~~
还想铁链锁着他们一样~
可是~~
又想纹5颗心~~
因为~~我身上没有留下我爱我家人的痕迹~
但是又不想浪费掉我身上的皮肤~
家人还是应该留在心里就好~~
呵呵^^

至于这几天嘛~~
我真的想了很多~~
可能感情这里还是比较不适合我~
上天不让我有爱情的机会~
那样为什么要去强求机会~
所以~我选择了上帝给我的路~~
就是~~放弃~~
当然放弃不是说放弃人生~~
而是回到过去~~
一个单纯的生活~~
不用为爱情~~烦恼~~
其实~那时的生活还蛮不错的~哈哈~~^^
就每
2个月旅游~3个月吃风~4个月吃美食~
5个月游车河~6个月开心~1个月新年~
这就是我以前的梦想生活~~
不再为爱情捆着了~~

哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
舒服很多~~
理了光头~~就是希望清凉的感觉~
能过带走我这些日子以来的烦恼~~
吹着凉风~~头皮好久没有那么舒服~~
但是~~~~~
重要的事情来了~~~
很多人说~~不好看~~没有look~~
哈哈~~
没有关系~~我的头发很快长的~~
看着吧~~~我会回到最帅气那一面的~~
kampateh~~

爱的距离~

遥远的距离~~
这是借口吧~~
很多人在一起了~~分手的原因就是~
你和我太远了~~我们不能在一起~
其实~爱不爱就在于你~
古时候~
女人可以为了死去的老公~
守着贞操~~
一守就是到死~~
这就是爱~~
现在的人说的爱~~
就是~~
~我好想你~~我好爱你~今天做什么~
~你好吗~~吃饱了吗~~
then
after sex~~~
~我们不可以~我想我们不适合~请不要想我~
~都是我不好~我们太远了~记得吃饭~~~

这就是现代~~
什么遥远的距离~~
一大堆废话~~
不要就不要~~要就要~~
1-2个字~~那么辛苦吗~~
你说爱~~不如说~~
请问我对你有感觉~我们可以sex吗~~
我想比较快吧~~
现在的社会已经是无法形容的地步了~~

遥远的距离~~
melaka-KL~
melaka~JB~
melaka~ipoh~
2-4小时~~很远~~lansai~~~
北极的男人都可以娶南极的女人~
这个距离~不是距离~~
其实真正的距离是~
你心里的那个距离~~
打破了心里的距离~
就算是人在天堂~~
心还是连在一起~
一点距离都没有~~

看开点吧~~
是不是真的爱~~
是不是真的付出~~
由此可见~~
这就是我们的距离~~
我们的不一样~~、

借口永远都是给失败者~~
我不为爱情找借口~~
因为我要成为成功的那个~~

eason 老弟~(老阿呆)

这3天都和我老弟去melaka 3days trip

虽然我是马六甲人~

可是真的没有真正走过马六甲~

这几天真的把全马六甲走完~

还好天气不是很热~

他们4个人来~

我这导游当然也不是白当~

这3天睡觉不超过6小时~

只为了要安排他们的一切~

希望可以吃得饱~住的暖~

结果~~他们给我100%~

:D

eason chew

我最疼爱的老弟~

没有人可以欺负他噢~

不然和他死过~

哈哈~~

这次他来马六甲~真的很开心~~

唯一遗憾的事~

他真的像猪~

吃饱又睡呼噜噜~

叫他起床他闭起眼~

张嘴又说~不不不~~

哈哈~~

可是最后一天~~唱K到半夜2am~

已经很给我脸了啦~

希望下次再相逢~

可以真的晚天亮那种~~

hehe~~~

觉得~

你们觉得~

blog是什么

是一个自己写给自己看的？

是一个自己给自己发泄的？

是一个自己让自己更伤心的？

是一个自己给自己更看不开的？

还是一个自己给自己借口的？

blog~

对我来说~

是我的日记~

以前我想把我每一天发生的事~

每一天的喜怒哀乐都写进去~

把我的生活都写进去~

我不管是不是有人看~

最少当我有一天将要失去~

最少当我有一天将要离开~

他会是我留在世界的回忆~

是一个永远的回忆~

我的回忆不是每一天~

我的回忆不是每一分~

但我最少把我现在的心情给写了出来~

最少老时~

生病要离开时~

我的回忆可以让我笑~~

笑看我的人生~

多么的美好+幼稚~

最少我的人生走过了很多的喜怒哀乐~

我不后悔来到这世界~

因为~

我的人生~

除了感情~

都是美好的~

这就是我需要的回忆~

虽然目前都是悲惨的~

对不起~我爱你~~

对不起~

我知道我不好~

我知道我不配~

我知道你有选择~

我知道我没有办法给你幸福~

我知道我的一切都是错~

我知道你很好~

我知道你的感觉~

我

好

爱

你

~

可是

我知道不可能~

最少让我一晚~

就那么一晚~

抱着你~

好好的疼爱你~

就那样一次的拥抱~

你却连~

一次机会~

都没有给我~

可能没有感觉~

可能我本来就是一个错~

我不后悔~~

我是那么的爱过你~

加油~~我可以的~

今天

和公司的老板差点吵架

然后

又把委屈自己吞了起来~

老板说~

这个月~为什么生意那么差~

我说~

老板~我今天才工作第3天~

你要我怎样哦~

如果说是月中~你那样说我~~

我还说接受~~

可是~~今天才几号~~

你分明是玩针对咯~~

嗨~~有苦难言~~

刚才开车经过马六甲tesco~

停了下来~

看看了~感觉这电缆怎么突然那么漂亮~

然后心里突然的感叹~

很多人说~

买家买楼~

不要买在电缆旁~

因为容易得癌症~生病~

所以~

才觉得我和电缆很像~

都是寂寞的付出~

结果得到了~冷饮相对~

加油了~

电缆~carl~

一个人孤单的站着~

无聊时~~拍了拍~~

其实感觉自己还蛮瘦的~（臭美）

今天本来要去跑步~

可是工作真的实在忙不过来~~

所以没有去~

6pack~对不起~

今天放你飞机了~

明天吧~明天有时间就去找你~

我梦中情人这几天会来马六甲~

我很开心~

可是

唯一烦恼的是~

我对马六甲并不熟悉~

不知道要带他们去哪里吃喝玩乐~

我怕把他们闷昏了~

我又那么怕热~

哈哈~~希望他们有个愉快的马六甲之旅~

习惯了寂寞

好久~好久~

blog~我们见面了~~

blog~对不起~~

每次心情不好才找你~

可是~不知道为什么~每次心情不好~就会想到你~

今年又是那样过了~

2010~我到底做了什么~

恋爱了吗~~

没有~~

事业~

没有~~

2010对我来说~就是那么的一个2010

没有什么多大的意义~

寂寞的我~~

寂寞的夜~~

寂寞的开着车~~

寂寞的做每一件事~~

寂寞的约着常放飞机的朋友~~

寂寞的空虚~~

我好难过~~

很多人告诉我~~

皇帝啊~~

以前的皇帝有3000后宫~~

为什么你一个都没有~

我说~~

我习惯了单身生活~~

爱情对我来说~~

只是个烦恼~

爱情会让我不快乐~~

爱情会让我感觉没有安全感~

昨天~~

我在面子书写~~

我想拍拖~~

我需要你~

我需要爱情生活~~

我很孤单~~

可是~~昨天坐在窗前~~

想了又想~~

我能够让她得到什么~

我什么都不是~什么都没有~~

所以~~今早~~

我第三次留言~~

拜托~不要喜欢上我~~

哈哈~~矛盾的我~~

哈哈~

我老了~~有时真的不能不认老~

我很多朋友都说我好厉害念哦~

有时会懒得和我说那么多话~

我比老人家更厉害念~~

但是我的想法是什么~

我希望我身边的每一个~

我的兄弟~

你们都可以得到幸福~

你们都能过成功~

可是~~

可能我的想法是错误的吧~~

12月~~

这个12月~~

我被放了2次飞机~~

第一次~amit演唱会~~

我很想去的一场演唱会~~

第二次~朋友约我去beach~

结果我等到半夜3点~

很期待的一个旅程~

有时不知道为什么~~

我身边的每个朋友都有很好的兄弟朋友~

可是~偏偏为什么我身边的

没有一个是可以让我信任的朋友~

有时我看着面子书~

看到很多不认识的朋友~

他们可以和一班朋友一起去trip

一起吃喝~~

多羡慕啊~~

在我身边的朋友~~都是不可能的事~~

很多人问我~~

为什么休息都呆在家~

不约朋友去喝茶~~喝酒~~

我说~~我朋友都是世界最猫最难约的~~

我和他们出去喝茶~~

大家叫了水~~

你就会听到~~

BOSS SATU TEH AIS LIMAO BERAPA

LAIN KIRA

lansai~~

丢脸丢到家~~

不然就约朋友去KL

好像约去北极那样~~

倒不如我自己去比较快~~

刚才听了一首歌~~

“习惯了寂寞”

这首歌唱出了我的心声~

我习惯了寂寞~

我

好

寂

寞

但

我

习

惯

了

寂

寞

对你来说~我是不是一个soso的男生:(

这是我的天空

灰暗了

我高高的

但是瘦瘦的

腰细细的

脸小小的

遇见你了

是我喜欢的人

不知道你会不会讨厌

我没有什么

我把手臂练粗了

只为了让你好躺一些

我把真心练壮了

只为了背着你奔跑不会累

我是一个瘦瘦的男生

只是一个渺小的男生

不知道你是否能看见

我爱你的那一面

我是一个瘦瘦的

男生一直等待你的人

如果我不是你选择

没关系

我只是个SOSO的男生

apple..macbook..

我来了..
哈哈..
是不是很奇怪..
因为我今天其实没有心情写blog的..
可是..不知道为什么又上来了..
哈哈..
今天和经理们去葡萄牙村吃了烧鱼..
葡萄牙村比我想象的来得~少人..
哈哈..
因为我想的是很多人..生意会很旺..
可是..没有..
其实我住马六甲已经15年了..
这次是第一次去葡萄牙村吧..
哈哈..
不能相信对吗..我自己也不能相信..
哈哈..我就是没有去过..
还记得我第一次去的时候..
已经是10几年前了..
那时我父亲还有在的时候..
那时去是因为我们要去找中学..
因为本来我姐姐要去那里读书的..
哈哈..
结果不知道什么原因她没有去读..
过后我们就是去了GBS..
闷~~~
最近一直上网看macbook..
很遗憾是那时apple难得做discount..
结果我没有钱买..也不知道他有做discount..
哈哈..
喜欢apple的原因..很多..
其实不是因为他是名牌所以喜欢..
很多人都说..apple是吃名..
可是..当用过apple的人就会知道apple有什么好..
我自己用apple iphone..那时也很多人说...
apple不好用...iphone很难用..
什么都要电脑..什么都要钱..
这个想法..我觉得是他们觉得吃不到葡萄说葡萄酸吧..
我个人觉得iphone是连小孩子都会用的电话..
我不知道要怎样说他的好..
就比如..如果你买nokia..sony..motorola..
用不到6-7个月..你会发现..
会开始hang..hang..当机当到你发神经..
然后要去format..要90块..
可是..apple呢..
他可是全部给你免费的..
比如以前的iphone 2g,iphone 3g,到iphone 3gs..
直到现在的iphone 4...
如果你说你用iphone 3gs..你需要iphone 4的功能..
其他品牌可能你需要多花几千块去把你电话给卖掉..
然后买新的..
iphone...不用..你就直接可以升级..
直接升级去iphone 4的功能..
然后不用花一毛钱..
还有很多功能是你意想不到的~好..
我为什么会要买macbook的原因就是这样..
apple..我爱你..
希望我可以静快的把你带回家..
哈哈..
我不能完全的表达我对apple的爱
还有apple的好..
可是..我希望反对apple的你们..
可是尝试的去喜欢他..
去尝试用他..
你肯定会发现你会爱上他..

烦烦烦烦烦'

星期六日又来了..
工作时,就很想赶快到..
到了就很想赶快工作..
很烦恼的假日..
是不是应该约心理医生来看看..
为什么每次心情都是那样复杂..
明明很想休息..
可是..
休息比工作还要累..
因为休息会让我有更多时间去烦恼更多东西..
......不会说.........
前几天开了skype,msn,ym..
电脑差点爆机...
太多人来敲我..
感觉...
一个字..
烦..
今天开了skype,msn,ym
没有人来敲我..
感觉一个字..
烦..
我好像前世欠了~烦
为什么我就是烦
除了烦
还是烦
有钱烦
没钱烦
工作烦
休息烦
睡觉烦
睡醒烦
看戏烦
听歌烦
坐着烦
躺着烦
笑也烦
哭也烦
烦烦烦
就是烦
越写越烦
不要写了
因为很烦..

神木与瞳 宽恕 mtv

面对面坐着眼神不屑一顾挤出的笑容看起来好突兀我走错一步坠入万丈深谷还是会想起你的荒唐糊涂针刚刺在心上血流已如注背叛了幸福拿爱当赌注曾把感情放逐何时能结束遇到你我想停止游牧让爱归真返璞漂泊会落幕承诺说得那么铭心刻骨你的眼泪让我无助你懂不懂我为爱忍辱努力学习宽恕原谅那错误不甘我们的爱死在半途听见你的心还在哭遗忘不及痛蔓延速度希望你能觉悟我真的领悟伤口慢慢愈合再被爱包覆还是会想起你的荒唐糊涂针刚刺在心上血流已如注背叛了幸福拿爱当赌注曾把感情放逐何时能结束遇到你我想停止游牧让爱归真返璞漂泊会落幕承诺说得那么铭心刻骨你的眼泪让我无助你懂不懂我为爱忍辱努力学习宽恕原谅那错误不甘我们的爱死在半途听见你的心还在哭遗忘不及痛蔓延速度希望你能觉悟我真的领悟伤口慢慢愈合再被爱包覆你的眼泪让我无助你懂不懂我为爱忍辱努力学习宽恕原谅那错误不甘我们的爱死在半途听见你的心还在哭遗忘不及痛蔓延速度希望你能觉悟我真的领悟伤口慢慢愈合再被爱包覆

Music Facts: Hotel California

张震岳 - 秘密

七月了

时间过得很快..
那么快就七月了..
还要不到6个月..新年有来了..
想到新年..
就想起你..
你还好吗..??!!
................
要说什么好呢..
就说我最近吧..
你常问我的话..
就是..
fun..最近忙些什么..
我都说..
工作..
然后你就会说..
fun..最近还好吗..
我都说..
oklol..不好..
哈哈..
我和你现在就只是剩下这一些话..
哈哈..
想当时..我们曾经很开心的说说你我..
现在反而是客套了起来..
哈哈..
现在到我问你..
你最近忙什么..
你最近好吗??
这些都是我想问你..然后你不回答我的...
哈哈..
想和你说..
我最近真的很忙..
忙到连晚上都在工作..
然后我这几天生病了..
可是..我可能是身体比较健康的关系..
所以好像又病不出来..
这种感觉最辛苦..
那时我去gym,,过后下大雨,,
我稍微去淋了些雨..
其实不是故意去淋雨的..
只是希望我可以好好的生一个病..
让我能够好好的在家休息..
但是..还是不能..
因为我很多工作在等着我..
今天我去了muar.,.去了econsave...
然后进去它们的stok..因为要看看我的存货..
结果突然发冷头昏..
整个人很辛苦..
嘴唇很干...口突然感觉很渴..
但是我不能够怎样..还是要把我工作做好..
慢慢的..我花了快3小时把我手上的工作做完..
然后去买了一包葡萄水+芦荟的喝...
感觉身体好了很多..只是...
太酸了..哈哈..可能是生病的关系..
舌头比较敏感..因为平时喝都不觉得怎样的..
哈哈..
你看到了吗..
这就是我要和你说的..
可是..你肯定看不到..
因为..你根本不会想看..
算了..
最少..我把它说出来了..
心情比较好了..
...............
明天开始..我休息四天..
我和我所以得顾客说..
摆脱你们让我好好的休息2天..
星期六日我就可以开始工作了..
但是....今天我就接到电话说..
明天公司要开会...
咳~~~
我想..我不管了..我坚持要休息了...
累...~~~~

太过于冲动~

今天和我老妈吵了大架..
很生气..
结果我骂了我老妈..
我老妈说..它要搬出我家..
然后要赶走我老家的房客..
他要回去住..
我一气之下..
就说..
你不要和婆婆一样..
如果你和婆婆一样..
我就帮你送去老人院..
给你在哪里慢慢死..
就算死..也没有人帮你收尸..
(因为我婆婆也是..
我婆婆也是常拿要搬家..然后
说孩子对他不好..然后吵吵闹闹的..
结果我把她送去老人院..第2天..他就死掉了)
然后我妈妈就发神经..
当然我的神经肯定不会输他..
我说..
你在吵..我就拿如来佛来丢你..
然后开车去佛堂把全部教坏你的那些
拜佛人全部撞死..
然后我说..拜那些死人佛..
越拜心肠越坏..
弄我dulan..我就把佛堂给烧掉..
然后我妈妈说他要自杀..
他说他死了比较好..
不用那么烦..
我说..
你要死..不要死在家..
要死就去远远死..
我不会去看你的..
结果..她哭了..可是..我还是恨下心..
不理会她..
因为那时我很生气..
然后他就说..她要自杀..
不要在看到我们了..
我就说..你不要那么辛苦..
前面有绳子..你直接吊颈死掉..
我不会救你..
然后我就进了房间...
可是..到现在我还没有去看看他..
不知道他怎样了..
但是..我到现在还是很生气..
生气到我现在不知道要说什么..
也不知道自己在讲什么..
只是想把我心里的话..都说出来..
刚才在facebook里有抒发我的情绪..
可是..最还没有得到安慰..
反而给我facebook的朋友说..
~那么多人死..不见得我死~
不知道为什么..
感觉facebook的朋友都很假吧..
得不到安慰就算了..
其实..如果facebook的朋友不想安慰我..
就不要理会我..
要理会我就不要说那种死人话..
看了不会让我的气消..
而是火上加油..
真的是很生气地一天..
明天不知道要怎样面对我妈妈..
咳~~~这是最烦恼的...

6月的第一个blog

六月了...很快..我很久没有上来了..
很久没有把我自己心里的话说出来..
其实最近真的很忙..
发生很多事..
有开心..不开心..
心情好不好..
哈哈..
真的很...不知道怎样说..
应该是很久没有上来了吧..
感觉很陌生了..
你知道吗..
我前天竟然幻想着想自己出一本
[关于自己的书]
可是..拿出了纸..开着电脑..
脑子里一片空白..
但是满脑想着...
有人买吗!!!~~~~哈哈..
找出版社出书可是很贵的哦..
可能把我全部的积蓄都拿出来都不够..
可能没有人买..
到时我不是要拿去炖汤...
哈哈..

有件很开心的事..
可是...不能在这里说..
如果想知道,,,才自己来问我吧..
给一点点tips..
就是..
~为了[你]
~我付出一切
~我会比以前更努力
~因为[你]只有你可以让我成为
~未来的{百万富翁}
哈哈..
你们自己去猜吧..
不是关于爱不爱的哦..
我可是黄金+钻石单身汉...
所以爱不爱对我不是问题..
哈哈..
但是满开心的...

6月2010...
第一的blog...
怀念...
哈哈..
希望我可以多点时间去在乎你多一点..
我想你应该比我想你更想我吧..
我可爱的~blog...
^6^

[剪[~[爱].......吧........

人變了心　言而無信　人斷了情　無謂傷心我一直聆聽　我閉上眼睛　不敢　看你的表情
滿天流星　無窮無盡　我的眼淚　擦不乾淨
所以絕口不提　所以暗自反省　終於　我掙脫了愛情
把愛　剪碎了隨風吹向大海　有許多事　讓淚水洗過更明白
天真如我　張開雙手以為撐得住未來　而誰擔保愛永遠不會染上塵埃
把愛　剪碎了隨風吹向大海　越傷得深　越明白愛要放得開
是我不該　怎麼我會眷著你眷成依賴　讓濃情在轉眼間變成了傷害
我剪不碎舊日的動人情懷　你看不出來　我的無奈

无言..

压力..

听着ipod写着blog...
感觉又是另一番风味..
听着泳儿的离家出走..
越听越是心情不好..
哈哈..
可是..我终于摆脱了感情问题..
恢复了单身生活..
昨天去jusco bandar raya...
看到有位elianto的promoter..
很漂亮..很可爱..
可是..才摆脱感情问题..
不想再去陷入..
所以..纯粹欣赏..
哈哈..
很久没有上来blog了..
给自己不上blog的借口是...
"时间不够用..太忙了.."
哈哈..
这个月发生了很多事..
可是..还好不是在家里..
是在公司...我公司真的大裁员了..
还好我侥幸活了下来..
和我在一起工作的很多同事..
都无一幸免...我祝福你们..
我相信..除了在我们公司..
你们会有更好的发展..
我公司太不人性太残忍了..
没有给时间别人..
都掉他们去sarawak
不去的话就24小时离职..
咳...我很压力..
不知道什么到我..
每天烦恼着..差不多一个月不能睡觉了..
每一天强忍着压力和同事之间"笑"着..
开始觉得我的笑容很假了..
咳....叹气...
明天的我会怎样..!!!
后天的我会怎样..!!!
下个月的我会....!!!
是否我还会存活在那里..
还是可能我也面对同样的命运呢???!!!
很后悔为什么那时不去那家公司..
那么现在的我就不会那么压力烦恼..
咳....
都是自己的决定..
不能怪别人..
只是想..上帝保佑..
我还有很多东西要供..
家人需要我..
我不能就这样倒下..
...................................
没有勇气睡觉..
觉得睡觉会让我很快的面对明天..
越来越怕明天的到来..
我会不会疯掉呢???!!
我须要心理医生..
可是..没有钱..
我须要朋友..
可是..没有朋友...
我须要放松..
可是..不可能..
压力..压力..压力..
+++++
喘不过气了..

忍不下心..生气你..

总在闭上双眼之後才能看见你
这是一个心中秘密偷偷在爱你
你却不知道有人在想你
总在黎明来临之前我还是清醒
什么时候我才可以进入你的心
好想对你说我正在想你
也许在你的心中早就已经有人进去
或许你不曾接受真正的爱真诚的情
遗忘吧过去的事
不要再怀疑
我彷佛可以听见你的心跳你的声音
不要只有在梦中才能看你才能靠近
我可以慢慢的等直到你离去
总在黎明来临之前我还是清醒
什么时候我才可以进入你的心
好想对你说我正在想你
也许在你的心中早就已经有人进去
或许你不曾接受真正的爱真诚的情
遗忘吧过去的事
不要再怀疑
我彷佛可以听见你的心跳你的声音
不要只有在梦中才能看你才能靠近
我可以慢慢的等直到你离去
也许在你的心中早就已经有人进去
或许你不曾接受真正的爱真诚的情
遗忘吧过去的事
不要再怀疑
我彷佛可以听见你的心跳你的声音
不要只有在梦中才能看你才能靠近
我可以慢慢的等直到你离去

你在做什么呢?
为什么我总是忍不下心..
去对你生气..
去狠下心忘记你..不要你..
为什么我会那样..
可能因为太爱了..
真的爱上了..
每次我伤心难过时..
总是让我听到可以打动我的一首歌..
这首歌..
我听了..也哭了..
他是张震岳唱的..
可是感动到我的不是张震岳唱..
是以前的团体..BAD的阿ban..
他唱给他不在的爸爸..
他要告诉他..虽然从小到大..
爸爸不在他身边..
可是..他还是很爱他..
因为他知道爸爸去外国打拼..
可是..在他爸爸回来得时候..
就生了病..不久就...............
很感动..
很多时候..
不是因为你所需要的就可以得到..
很多东西不是我们想得那么容易和简单..
我长大了..
又大了一岁..
爱情让我伤了..痛了..也长大了..
刚才看到一句词..
在这世界上....
最珍贵的三个字..
不是..我爱你..
而是...{在一起}..
其实我爱你..谁都可以说..
可是..爱你..要在一起就不是那么简单..
在一起真的很难..
面对2方面在一起的生活..
加上彼此的压力..
就不是我爱你那么简单了..
这句话对我来说..
简单又很重要的一句话..
朋友们..
你们觉得呢?
我成熟了吗?
我还是不是很傻...???
为我打气加油好吗???!!!
我需要你们...可以吗...

考虑了很久

想了很多..
考虑了很多..
我们是不是已经到了尽头..
每天的等待..
让我感觉没有安全感..
感觉疲惫..
今天我等了一天..
想了一天..
盼了一天..
还是等不到..盼不到..
却给我想到了..
可能我给你的压力很大..
你的烦恼也开始增加了很多吧..
老实说..
我和你也说了很多..
可是..
为什么我还是感觉不到你的存在..
每当我心情不好..
压力烦恼..
想要人陪的时候..
你总是有借口或避开..
让我感觉我还是自己一个人
来面对我的不愉快和痛苦..
虽然我知道可能你帮不到我什么..
可是..
你知道吗..
你最能帮我的就是..
可以在我身边聆听着我的痛苦..
你的聆听..
就是我最大的安慰...
最大的帮助..
可是..
你还是没有..
一次又一次的...
可能也是我的错..
可能我的要求不一样..或太高..
对不起..
真的对不起..
以前给的承诺..
我做不到..
对不起..
我没有勇气打电话给你..
所以我发了这一折sms..
就是..

..........................................................................

"想了很久..
觉得我们可能只能做回朋友..
你是我最好的朋友..
最少以前你是我朋友时..
我们都是互相关心爱护的..
现在的我们虽然可能分开..
可是..
最少我已经不用每天都在担心你..
一整天等你电话..
我已不会一直烦着你..
也不会让你感觉我很烦..
可能做朋友对你来说..压力没有那么大..
也对你的未来..会开心点吧..
今天我最后一次叫你宝贝..
我也要和你说..
宝贝..我爱你..
真的爱你..
今天过后..
你就是我的朋友..好朋友..
你要加油..
永远的加油.."

.....................................................................

今天..
我的心脆了..

彻底的对人生失望

在人愤怒时。。

死亡其实并不可怕。。。

当愤怒消失时。。

死亡就变得很可怕。。

可是。。

快速的死亡。。

没有了害怕。。

没有了愤怒和烦恼。。

就那一瞬间。。

什么都变成了空。。

今天和我老妈..吵了一大驾..

很多时候我觉得..为什么都是自己家人..

就是没有办法去体谅..去谅解对方..

每次都要给我们那么多痛苦..辛苦..压力..

已经是想办法做到最好..

最后还是得到了不谅解..

如果要这样..

为什么当年选择了生下我..

如果觉得生小孩最后得到了~衰~

那么为什么当年要为了一时之爽..

为什么不要买~套~

最近真的很多东西烦烦烦烦烦烦烦

烦

感情~烦

家庭~烦

工作~烦

钱财~烦

什么鬼都烦..

做什么都是错..

想找人谈谈心..说说事..

答案...没有人..

想找人散散心..减减压..

答案..没有人..

很多无奈都往心里吞..

就是不知道什么时候会爆炸..

会裂开..

什么爱人..什么家人..什么朋友..

最后..lanjiao话一大堆..

安慰的话..一句都没有..

当作看笑话就很欢迎..

哭..哭..哭..哭...

眼泪流干了..流血泪了..

死了...

白金..RM10...最厉害...

这些就是现在

我的家人..朋友..情人..爱人..

鸟人..

为什么~因为~你`

~为什么我需要你每一天煮早餐给我吃
~因为我要你可以体会做妈妈的辛苦。。让你更爱你妈妈
~为什么我要知道有你有没有坐到公车。。
~因为我要知道你是不是安全的上路。。
~为什么我需要你和别人搏斗。。
~因为我要你更加勇敢。。
~为什么我不给你看别人。。
~因为我比你害怕失去你。。
~为什么我要为难你。。
~因为我下辈子只能依靠你宽容的心。。
~为什么我需要你每次报告你吃了什么。。
~因为我比谁都关系你的健康。。
~为什么要24小时。不能关机。。
~因为我比别人更加牵挂对方。。
~为什么要尽可能的帮助我。。
~因为我[只]需要你的帮助。。
~为什么我要你准时下班email我。。
~因为我第一想见的人就是你。。
~为什么我需要你陪我喜怒哀乐。。
~因为我要你明白我的心思。。
~为什么我要你陪我睡觉。。
~因为我比你害怕做梦是看不到你。。

~所以以后我会好好的好好的。。关心你。。
~照顾你。。爱护你。。

~没有任何的理由。。
~因为
~爱是双方的。。

..无聊..

无聊的休息..

无聊的工作..

无聊的自己..

无聊的睡觉..

无聊的上网..

无聊的歌曲..

无聊的节目..

无聊的逛街..

无聊的用餐..

无聊的购物..

无聊的时间..

无聊的世界..

无聊到...

很无聊..

怎么办...

生病了

生病了几天..

很累很辛苦..

可是还是要工作..

因为我公司这个月尾裁员..

所以不能拿mc

不然公司就会给我大信封叫我回家慢慢mc

哈哈..

这几个月公司很乱..

连我这个老鸟都感觉不能tahan了..

为什么要改革?!!

现在的大学生不知道想什么...

公司也很奇怪..

创立了10多年..

却把一整家公司/工厂交给

一般大学生来管..

奇怪..

就连我们全马的GM也要听

比他小几轮的小弟弟说话..

哈哈..

我想..

我们还不是最惨..

最惨的应该是那些大头..

哈哈..

咳...

不要想那么多咯...

顺其自然吧..

如果要裁我..

就算我做到怎样好..

都是徒劳无功的..

加油咯..

用電話寫blog

亲爱的...你怎么了..

我最亲爱的

你怎么了

别不吭一声就离开

这样我会不知所措

如果我真的

犯了不可原谅的错

请直接告诉我

我还可以能够为你做甚么

亲爱的你在哪里哦

在哪里

在哪里怎么能放弃

才好不容易

费尽力气

我们才终于在一起

别轻言放弃

早和你约定

不管哪里不用怕

有我一直在陪你

如果分开是上天注定

别在抱怨你自己无能为力

突然很喜欢这一首歌..

很感动..

不知道怎么了..

虽然恋爱了..

可是还是感觉不到她..

很想听一听情歌..

却给我听到这一首..

很喜欢..

有种很害怕的感觉..

不知道为什么..

最近都是这样..

心情越来越不好..

心理也越是难过..

压力..

工作..

家里..

爱情..

很喘..

喘不过气...

很难过..

真的很难过..

没有人分享..

没有人诉苦..

只好把事情往自己心里吞..

可是..

已经开始觉得吞不下了..

要疯了..

心脏开始负荷不到了..

很辛苦..

想找个可以谈话的对象..

但是..

没有..

..........................

算了..

反正这几年都学会了..

算了这一句话..

可能很多事..

都是自己找的吧...

3月了

3月了..

时间越来越快..

我也越来越老..

钱也越赚越少..

很累了..

工作了那么久..

就只是为了还债...还卡..还车..还家..

最后..

自己只有几块钱吃饭..

哈哈..

很久没有上blog了..

因为blog给我感觉..

就是痛苦..

因为只有痛苦..才会想到它..

才会来写写我的心情..

其实还有些少上的理由..

就是..

最近工作很忙..

现在公司要改革..

..改革是需要流血的..

这句话现在在我工作..

很流行..

因为流血就是要裁员..

我自己也很担心..

很多人说..

如果把自己的工作做好..

就没有必要担心的..

而我已经把我工作做好..

可是...

我工作的大学生太多了..

而我只是区区的from2毕业生..

说什么都是距离他们很遥远..

很烦..

黑眼圈成了我的朋友...

MMMMMMMMMMMMMMM....